Jokes in Hindi

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एक बैंक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने बैंक में मौजूद लोगों को चेतावनी देते हुए कहा :- यह पैसा देश का है और जान आपकी अपनी। सब लोग तुरंत लेट जाओ l
डर कर सब लोग लेट गए……
.
इसे कहते हैं………
_MIND CHANGING CONCEPT_

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लुटेरों का एक साथी जो कि Degree होल्डर था, वह बोला :- पैसे गिन लें ?
मुखिया ने कहा :- बेवकूफ, वो टीवी पर न्यूज में देख लेना
इसे कहते हैं………
_EXPERIENCE_

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लुटेरे 20 लाख रुपए लेकर भाग गए।
बैंक अधिकारी ने कहा :- एफ.आई.आर. कराएं ?
मैनेजर बोला :- 10 लाख और निकाल लो और जो हमने 50 लाख का गबन किया है, वह भी इस लूट में जोड़ दो l
इसे कहते हैं………
_OPPORTUNITY_

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टीवी पर न्यूज आई :- बैंक में 80 लाख की लूट।
लुटेरों ने कई बार रुपये गिने, पर 20 लाख ही निकले।
.
उनको समझ में आ गया कि इतने जोखिम के बाद उनको 20 लाख ही मिले,
जबकि मैनेजर ने बैठे-बैठे 60 लाख यूं ही बना लिए l
.
इसे कहते हैं………
_MANAGEMENT_.......

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😎
अब वक्त आ गया है 

अगर मेहमान जबरदस्ती बैठा रहे तो,

पंखा  5 पे चला दिया जाए।

😉😉😉😂😂😂

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क्राइम पेट्रोल के दस एपीसोड देखने
के बाद...
.
.
.

घर में रखा वाशिंग पाउडर भी
ड्रग्स नजर आता है
😜😉😉😉😉

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ग्राहक : मेरा टीवी बिगड़ गया हे, कभी हिंदी में सुनाई देता है कभी गुजराती में।

टीवी मिकेनिक : लास्ट में क्या देख रहे थे?

ग्राहक : विजय रूपाणि का भाषण।

टीवी मिकेनिक : आपका टीवी ओके हे!!!

😃😃🤪🤪

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फिल्म की शुरू होते ही हीरो हिरोईन की शादी हो गई.. 😲
ये देखकर पति बोला :😟
ये तो लगता है बहुत मारधाड़ vali एक्शन फिल्म होगीं😟😟😟
😜🤩😜🤩😜🤩😜

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शत्रुघ्न सिन्हा का कहना है
राहुल गांधी देश के लिये अच्छा विकल्प है

मैंने पूछा सोनाक्षी के लिये कैसा रहेगा तो बोला:-  "खामोश"🤣🤣🤣

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हिंदुस्तान में कोरोना की इतनी बेज़्ज़ती हो गयी

 

 कि


 उसको अपनी इमेज फिर से बनाने के लिए

 


 अमिताभ बच्चन को 

 

 

अपना ब्रांड एम्बेसडर बनाना पड़ा
😃😃

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टिक टॉक भी चला गया..! 
अब मनोरंजन की जिम्मेवारी पूरी तरह से राहुल के कंधों पर आ गई है..!
😜😝😂

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ज्ञानी मित्र ना राखिये, 
दर्शन देते झाड़ !!!

राई को परबत करें,
तिल को कर दें ताड़ !!!

मित्र तो ऐसा चाहिये,
चिन्ता दूर भगाय !!!

जब दुख देखे यार का,
झट बोतल ले आय !!!

😄 🥃🤠🤓🍺😁

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अब शादियों में जूता छुपाई के अलावा 

 

एक रस्म और होगा...👇👇👇

.

 

.

 

.

 


जीजाजी का "मास्क" छुपाई,


💃🏻💃🏻😷😆😆🤡🥳🥶

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🚗 पप्पू कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी और पूछा..
कार धो रहे हो..!!

नही पानी दे रहा हूं,
शायद बडी होकर बस बन जाए.
आण्टी बेहोश 

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गर्मी मै बस स्टॉप पर 25-30 लोग
बस का इंतजार कर रहे थे
एक भिखारी आया और सब से
1-1 रुपया लेकर
ऑटो मै बैठ कर चला गया ..!!

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कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस
पर सुनवाई चल रही थी

जज: क्या सबूत है.. की तुम
कार धीमे चला रहे थे.. ?

आरोपी: हुजुर, मै अपनी बीवी को
लेने अपने ससुराल जा रहा था ..।

जज: रिहा कर दो इस मासूम को ..।

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बेटी: मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं
और उसके साथ भाग रही हूं..!!

पिता: अरे वाह, बहुत बढि़या।
मेरे पैसे और समय दोनों बच गए..

बेटी: पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं,
जो मम्मी रखकर गई हैं.. 

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प्रश्न:- जीवन क्या है.?

.

.

.
उत्तर:
#facebook और #whatsup से
बचा हुआ समय ही जीवन है!

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टीचर स्टूडेंट से: बताओ सतयुग और कलयुग में क्या अंतर है!
स्टूडेंट: सतयुग में इंद्र के पास १०-१२ इन्द्राणी होती थी!!
कलयुग में इन्द्राणी के पास १०-१२ इंद्र होते है !!
बस यही है सबसे बड़ा अंतर

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गाँव में बिजली आनी थी!
लोग खुश हो नाच रहे थे!
एक कुत्ता भी नाचने लगा।
किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाचा?
कुत्ता: खंबे भी तो लगेंगे 

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भूगोल की कक्षा में गंगा पर चर्चा हो रही थी

अध्यापक: बताओ गंगा कहां से निकलती हैं
और
कहां जाकर मिलती है!

गोलू: सर गंगा स्कूल आने के बहाने..
घर से निकलती है और मंदिर के पीछे जाकर पपुड़ा से मिलती है !

गुरु जी आज भी कोमा मे है ..

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जब आपको एक औरत पसन्द करती है, तब आप एक पति हैं !
जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक आदर्श व्यक्ति हैं !
जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक लीडर हैं !
और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक गोलगप्पे वाले हैं। !

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दुनिया का सबसे खतरनाक जानवर हिरन है..

जिसने सतयुग मेँ श्रीराम का
और
कलयुग मेँ सलमान का जीना हराम कर दिया.. 

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दादी को गीता पढ़ते देख पोते ने अपनी मां से पूछा,

मां दादी कौन की परीक्षा की तैयारी कर रही हैं?

मां : बेटा ये फाइनल ईयर की तैयारी कर रही हैं

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मां:- खाना खाने के बाद आज ब्रश मत करना बंटी..
बंटी:- ऐसा क्यों मां..??
मां:- इतना महंगा प्याज़ खाया है,
आसपास वालों को तो पता चलना ही चाहिए..!!! 😂 😂 😀 😝

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पति वह प्राणी है जो
भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर
पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!

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कार्ड स्पेशल
पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे। 😎
पापा बेहोश..

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आधार कार्ड का ऑफिस बंद था,
कार्ड बनवाने के लिए लम्बी लाइन लगी हुई थी ,
एक आदमी बार बार लाइन में आगे जाने की कोशिश कर रहा था,
लोग बार उसे पीछे पकड़ कर खीच देते थे,
उसने 4-5 बार कोशिश की,
फिर हारकर बोला –
लगे रहो लाइन में सालो,
आज ऑफिस ही नहीं खोलूँगा

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ज़िंदगी में भले एक गर्लफ्रेंड तक ना हो फिर भी...
जगजीत सिंह की ग़ज़लें सुनने बैठो तो लगता है जैसे 5-7 छोड़ के चली गयी हों।

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टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?

विद्यार्थीः पैसा.

टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती

विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………

दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😀 😛

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