प्रतियोगिता में शर्त लगी थी कि
ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो
सब पुस्तकें पलटने लगे
“मैंने लिखा “पत्नी पीहर गई”
भाई साब …..
आयोजकों ने मुझे स्टेज तक उठा के ले जा कर सम्मान किया और बैंड बाजे से घर तक छोड़ कर गए।
काश कभी ऐसा हो जाए..
पति-पत्नी के लिए भी कोई कानून आ जाये
1, 3, 5, 7, 9 को
पत्नी बोलेगी, पति सुनेगा
2, 4, 6, 8 को
पति बोलेगा और पत्नी सुनेगी
केवल बाहरी ही नहीं, घरेलु समस्या पर भी पहल होनी चाहिए
जीवन के ध्वनि प्रदूषण का भी हल होना चाहिए !
नारद मुनि ने सभी औरतों से कहा-
अगर आपके पति आपको एक प्यारा रोमांटिक मैसेज भेजते हैं तो बहुत अच्छी बात है…..
मगर ये बात भी सोचने की है कि उनको ये प्यारा रोमांटिक मैसेज किसने भेजा…..???
अच्छा बहनों अब मेरा काम पूरा हुआ, अब मैं चलता हूँ…..
नारायण….. नारायण….
१३ साल लग गए
ये साबित करने में
कि सलमान ने
दारू पी थी की नहीं……
बीवियाँ तो
फ़ोन पर ही समझ जाती हैं
कि पैग मार लिया है….
पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..
हस्बैंड:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ
बस के गेट पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा:
भाइयो, अंदर हो जाओ।
इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है।
लेकिन जब कोई भी अंदर न हुआ तो कंडक्टर गुस्से में बोला:
तुम्हें तुम्हारी पत्नी की कसम अंदर हो जाओ !
इतना सुनना था कि जो मुसाफिर सीटों पर बैठे थे…
वे भी गेट पर आकर लटक गए।
पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था..
“पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में..
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में..”
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई:
“घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।”
शाहरुख़ को देश में असहिष्णुता नजर आती है !
आमिर को देश में डर लगता !
सलमान को कुछ नहीं लगता!
गलती किसी की नहीं है !
शादीशुदा आदमी शिकायती हो ही जाता है !!
पति- पेट मे गड़बड़ है
पत्नी- आजवाईन ले लो…
पति-
ठीक है,
तुम कह रही हो तो,
आज वाईन ले लेता हूँ ।
एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति: ये क्या कर रही हो?
पत्नी:
आज Vishwakarma पूजा है,
शस्त्र पूजन कर रही हूं
Wife:
पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी
Husband:
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!
Wife:
सुनो जी, आपके Birthday के लिए
इतने MAST कपड़े लिए हैं ….
कि बस पुछो ही मत ..!
Husband :
Love u Janu ,
लाओ दिखाओ …
Wife: हां, अभी पहन के आती हूं …
Husband : :-O ?$%& …. !!!
मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ?
डॉ. (मरीज को गले लगते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं?
पति –
सजनी…अपनी जुल्फों को जरा संवार
भी लिया करो ?
पत्नी ( शरमाते हुए ): आप
भी ना…
पति : “माँ कसम” अगर अगली बार खाने में बाल
आ गया तो “सजनी” से
“गजनी” बना दूंगा ।।
शादी की सालगिरह पर
पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
“सालगिरह मुबारक हो!”
पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।
पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !
बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।…
उसने आव देखा ना ताव,
एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया।
जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ……
और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है।
जा के मिल लो ….
Moral: और करो शक.
पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?
पती :-
आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया,
रास्ते में कार ख़राब हो गयी,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पी गयी !!
अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
पत्नी : “फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी” ??
पति : “माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम” !!
पत्नी : “फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था” ??
पति : “सिमरन” !!
पत्नी : “सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है” ??
पति : “दो महीने”
लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो ??
पत्नी : “आज मेरा बर्थडे था”
“सन्नाटा” !!!!!!!!!
पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?
पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।
डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
नयी नयी शादी हुई …
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है …
पत्नी : – (नींद में से उठती हुई गुस्से में) … पानी क्यों डाला..?
पति : – तेरे बाप ने बोला था, की दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है,
उसे मुरझाने मत देना,
इसीलिए|
एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर – ये तो मर गयी है ।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली….
” मैं जिंदा हूं..!!
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या ?
जलाओ जी जलाओ.!!!
सरदार का सर फट गया।
डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
सरदार:-
मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”
पत्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?
पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थी
उसने इशारों में कहा-मुझे ऐसी चीज लेकर दो
जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।
.
.
.
शाम को ही पति ने उसे वजन करने की मशीन लाकर दे दी ।
सरदार (पुलिस स्टेशन जा कर बोला):-
मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
इंस्पेक्टर:
कौन दे रहा है?
सरदार:-
BSNL वाले। कहते हैं… बिल नहीं भरा तो काट देंगे।
एक ट्रेन के नीचे 100 सरदार आ गये !!
99 मर गए……. एक सरदार बच गया..
रिपोर्टर ने उससे पूछा : “ये सब कैसे हुआ.?”
सरदार बोला – “गलत अनाऊँसमेंट की वजह से,
अनाऊँसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म पर आ रही है!”
तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतारकर पटरी पर आ गये! पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई…..
रिपोर्टर: और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे!!
सरदार: जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था, अनाऊँसमेंट सुनकर मैं पटरी से हट कर प्लेटफारम पर लेट गया था”!!……
सरदार सरदारनी रेलवे स्टेशन पर खड़े ट्रेन का इंतजार कर रहे थे…
तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था
“बॉम्बे मेल”
सरदार भाग कर गाड़ी में चढ़ गया…
बीवी से बोला –
जब “बॉम्बे फीमेल” आये तो तू भी चढ़ जाना
सरदार जी पूरी ज़िन्दगी सोचते रहे..
सोचते रहे..
सोचते रहे..
और
सोचते सोचते मर गए,
कि अगर मेरी बहिन के 3 भाई हैं,
तो मेरे 2 ही क्यों है? !!
मास्टर:
दो में से दो गए कितने बचे ?
सरदार:
समझ में नहीं आया
मास्टर जी
मास्टर:
बेटा समझो तुम्हारे पास
दो रोटी हे,
तुमने वो दो रोटी खा ली बताओ तुम्हारे पास क्या बचा
सरदार: सब्जी
ईक सरदार तलाब में गिर गया।
डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गई।
सरदार ने उसे पकड़ कर बाहर फेंका और
बोला : तू तो कम से कम अपनी जान बचा ले।
एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट !