એક ગામમાં પૂર આવ્યું હતું, મીડિયાવાળા સરપંચ પાસે ગયા અને બોલ્યા :
તમારા ગામની વસ્તી સરકારી રજીસ્ટરમાં 500 છે, અને પાણીમાંથી 900 લોકોને કઢાવામાં આવ્યા છે, એવું કેમ?
સરપંચ : રજીસ્ટરનો હિસાબ બિલકુલ સાચો છે.
શું છે અમારા ગામમાં કોઈ હેલીકૉપટરમાં બેસ્યું નથી,
તો રેસ્ક્યુવાળા તેમને કાઢીને બહાર લઇ જાય છે પછી તે લોકો પાછા પાણીમાં કૂદી પડે છે.
ચિન્ટુના લગ્ન એક નર્સ સાથે થઈ ગયા.
મિન્ટુ : અરે ચિન્ટુ, તારું લગ્ન જીવન કેવું ચાલી રહ્યું છે?
ચિન્ટુ : કાંઈ પૂછ નહિ યાર, જ્યાં સુધી સિસ્ટર કહીને ન બોલાવું ત્યાં સુધી પત્ની સાંભળતી જ નથી.
મેડમે પૂછ્યું : આ ચોપડી કોની છે?
ચિંટુ બોલ્યો : મેડમ આ ચોપડી કાગળની છે.
મેડમ : અરે એ તો મને પણ ખબર છે કે આ ચોપડી કાગળની છે.
ચિંટુ બોલ્યો : ખબર છે તો પછી પૂછો છો શું કામ?
રાજુ પાડોશીના ઘરે ગયો હતો,
ભાભી પીવા માટે ઠંડુ પાણી લઈને આવી,
રાજુના મોં માંથી અચાનક નીકળી ગયું,
ભાભી આટલી ઠંડીમાં જીવ લેશો કે શું?
ભાભીએ હસતા હસતા કહ્યું,
હા આપી દે, સાચવી રાખીશ.
ટપ્પુ : ગઝલ અને ભાષણમાં શું અંતર હોય છે?
પપ્પુ : પારકી સ્ત્રીના દરેક શબ્દ ગઝલ હોય છે,
અને પત્નીના દરેક શબ્દ ભાષણ હોય છે.
સોનુના ઘરની દીવાલ પર લગાવેલી ઘડિયાળ બંધ થઈ ગઈ.
જયારે સોનુએ ઘડિયાળ ખોલીને જોયું તો તેમાં એક મચ્છર મળ્યું જે દુનિયા છોડી ચૂક્યું હતું.
સોનુ બોલ્યો : હવે સમજાયું ઘડિયાળ કેમ નથી ચાલતી,
તેનો તો ડ્રાઈવર જ દુનિયા છોડી ચુક્યો છે.
માં : આટલી રાત્રે કોની સાથે વાત કરી રહ્યો છે?
દીકરો : કિયારાની મમ્મી સાથે.
માં : કોણ ક્યારા?
દીકરો : તમારી થનારી પૌત્રી.
પછી રાત્રે માં એ દીકરાનું પ્રેમનું ભૂત ઉતાર્યું.
ટેક્ષી મા બેઠેલા પેસેન્જરે ડ્રાઈવર ને કશુક કહેવા માટે પાછળ થી એના ખભા ઉપર હાથ મુક્યો,,
અચાનક ટેક્ષી નુ બેલેન્સ બગડ્યુ અને ટેક્ષી ફૂટપાથ પર ચઢી ગઈ,, 😳
પેસેન્જરે ટેક્ષી ડ્રાઈવર પાસે માફી માંગી 🙏 અને કીધુ મારા હાથ લગાવવા થી તમારું ધ્યાન ભંગ થઇ ગયુ ,,,
ટેક્ષી ડ્રાઈવર બોલ્યો,, એવુ કશુ નથી સાહેબ,,
ટેક્ષી ચલાવવાનો મારો પહેલો દિવસ છે.. આની પહેલા હુ 25 વર્ષ " સબ-વાહિની " ચલાવતો હતો ,,,,
એટલે હુ બી ગયો કે પાછળ વાળો કેવીરીતે ઉઠી ગયો...? 🙁🙁😟
😝😝😆😆😆
🤣🤣
પ્રિન્સિપાલ :- બતાવો તાજમહેલ ક્યાં છે?
વિધાર્થી:- આગ્રા
પ્રિન્સિપાલ :- ખોટું... ઉપલેટા માં છે...!
🤤🤤
બધા વિધાર્થી વિચાર મા પડી ગયા અને મુંજાઇ ગયા
😭😭
આ બાબતે વિધાર્થીઓ એ ઘરે માં બાપને વાત કરી
બીજા દિવસે બધા માં બાપ સ્કુલમાં આવ્યા અને પ્રિન્સિપાલ ને ફરીયાદ કરવા લાગ્યા, તમે છોકરાઓને ખોટુ કેમ સીખવો છો
👏👏👏
પ્રિન્સિપાલ :- વાત ઈ છે કે તમારા છોકરાઓની ફી જ્યાં સુધી જમા નહીં કરાવો ત્યાં સુધી તાજમહેલ ઉપલેટા માં રહેશે....
🤣🤣🤣🤣🤣
સાવધાન
ગુજરાતમાં અગાઉ આવેલ મોટાભાગના વાવાઝોડા
સોમનાથ આવતા તો મહાદેવને મળીને ,
પોરબંદર આવતા તો સુદામાને મળીને,
દ્વારિકા આવતા તો કાળિયાઠાકરને મળીને....
પાછાં વળી ગયા હતા.
પણ
આ વખતે દિવ થઈને આવે છે...
સાચવજો હો..
પંગતમાં બેસીને જમતી વખતે,
રબડી કે રસ વાળાને આવતા જોઈ ફટાફટ તમારો વાટકો ખાલી કરો છો ને,
એને કહેવાય "છલ"
😀😁😂🤣😃
ફ્રુટી આખરી બુંદ સુધી પુરી થઈ ગયા પછી પણ એની સ્ટ્રોમાંથી હવા ખેંચે રાખો છો ને,
એને કહેવાય "ભ્રમ"
😂🤣😀😁😅
પાણીપુરીવાળા ને ત્યાં 5 પુરી ખાઈને બીજી 5 કોરી પુરી ખાઈ લ્યો છો ને,
એને કહેવાય "શોષણ"
😢😖😞😂🤣😃😀
રેસ્ટોરન્ટમાં જમી લીધા પછી પણ મોઢું ભરીને મુખવાસ લઈએ છીએ,
એને કહેવાય "તુચ્છતા"
🤔🙄😣😁😅🤣
ઊંઘ પુરી થયા પછી પણ પથારીમાં 3 કલાક આળોટતા રહેવું,
એને કહેવાય "આળસ"
🙄🙄😉🤔🤣🤣😅
કેન્ડી ખાતા વખતે એક હથેળી કેન્ડીની નીચે રાખો છો ને,
એને કહેવાય "મોહ"
😅😂🤣😀😀😁
-------------
એ કેન્ડી પુરી થઈ જાય તો પણ એની સળી ચાટતા રહો છો ને,
એને કહેવાય "લોભ"
🙄😣🤔🤗😂😅
છોકરી : મારે એવો છોકરો જોઈ છે જે શાંત,સુશીલ,હોશિયાર, હેન્ડસમ હોઈ....
છોકરો : કેરી,ચીકુ, દ્રાક્ષ,સફરજન, બધું એક ઝાડ ઉપર નો થાઈ ગાંડી.....
😂😛😊😛😂
એક બહેન પાડોશમાં મળવા ગયા....
કલાકેક ગપ્પા માર્યા ...... ચ્હા પાણી થયા....
પછી જતાં જતાં કહેતા ગયા કે મને કોરોના ના કારણે ડોક્ટરે 14 દિવસ કોરંટાઇન રહેવાનું કહ્યું છે તો થયું લાવને જતાં પહેલાં બધી બહેનપણીઓ ને મળતી આવું..!!!
🤣😀
------------
મિત્ર ૧ - તું છોકરી જોવા ગયો હતો સુ થયું
મિત્ર ૨ - મેં ના પાડી
મિત્ર ૧ - કેમ..?
મિત્ર ૨ - એના પાસે કેટલા બધા ગોલ્ડ મેડલ હતા
મિત્ર ૧ - તો સુ થયું...?
મિત્ર ૨ - એ બધા મેડલ એને બોક્સિંગ માં મળેલ છે ...🤣
હવે આજના કુવારા યુવાનો ને એક નવી ચિંતા સતાવી રહી છે.
એક યુવાને મને આજે અઘરો પ્રશ્ન પૂછ્યો કે,
કોવિશિલ્ડ લીધેલી છોકરી સાથે, કોવેક્ષીન લીધેલા છોકરા ના લગ્ન થઈ શકે કે નહિ ???😜😜😜
માજી દવાખાને : હે બેટા કપાતર !
આ ડાઉનલોડ ક્યારે પુરુ થશે?
કંપાઉન્ડર : એને ડાઉનલોડ નહીં લોકડાઉન કહેવાય ..અને હું કપાતર નથી કંપાઉન્ડર છું🤣🤣🤣
કાલે રાત્રે થોડી વાર માટે વિજળી ગઈ હતી એટલે મીણબત્તી સળગાવી હતી...
વિજળી આવી ગયા બાદ, મેં ઘણી ફૂંક મારી પણ મીણબત્તી ઓલવતી નોહતી....
મન મા તરત દર પેસી ગયો...
ક્યાંક મારું ઓક્સિજન લેવલ ઓછું તો નથી...
વિચાર માત્ર થી પરસેવે રેબઝેબ થઇ ગયો.
એટલામાં પત્નીએ નજીક આવી કાન મા કહ્યું...
અરે પેહલા માસ્ક તો કાઢો...!!😆😆😆
એક કાકાએ કોંગ્રેસને મત આપ્યો.
મે પુછ્યું... કેમ?
તો કહે છે........
એ બટનને કોઇ અડ્યું ન હોય એટલે ચેપ ન લાગે.
😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅
પેટ્રોલનો ભાવ ૧૦૦ થાય એટલે હેલ્મેટ ઉતારી આકાશ તરફ જોવું... સેન્ચ્યુરી ફટકારી હોય એવી ફીલીંગ આવશે...🤪🤪🤪
સરકાર ની ઘોષણા
પેટ્રોલ-ડીઝલ ના ભાવ તો નહીં ઘટે..પણ કિલોમીટર ના પથ્થર નજીક નજીક લગાવી આપીશું જેથી ગાડી એવરેજ વધારે આપશે.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 લોકોમાં ખુશીની લહેર😛😛😛😛
છગન: - આજે સવારે પેપર વાળાએ ભૂલથી...
" ગુજરાત સમાચાર "
ને બદલે
" ટાઈમ્સ ઓફ ઇન્ડિયા" નાખી દીધું .....
મગન :- હવે શું...???
છગન :- હવે રાતના આઠ વાગવાની રાહ જોઉ છું ...
..પીધા વગર આપણને ઇંગ્લીશ કયાં ફાવે છે .???
🍻🍻🍻😎😉
પપ્પુ પોતાની પત્ની સાથે સ્ટેશન પર ટ્રેનની રાહ જોઈ રહ્યો હતો,
ત્યારે એક ટ્રેન આવી, જેના પર લખ્યું હતું ‘બોમ્બે મેલ’.
પપ્પુ ભાગીને ટ્રેનમાં ચડી ગયો અને પોતાની પત્નીને કહ્યું,
જયારે ‘બોમ્બે ફિમેલ’ આવે ત્યારે તું એમાં આવી જશે.
જો તમને આ જોક્સ પસંદ આવ્યા હોય તો આને ફેસબુક પર લાઈક અને શેયર કરવાનું ભૂલતા નહીં.
બેંક મેનેજર : રોકડા ખલાસ થઇ ગયા છે, હવે કાલે આવજો.
છગન : પણ મને મારા પૈસા અત્યારે જ જોઈએ છે.
બેંક મેનેજર : જુઓ તમે ગુસ્સો ના કરો, શાંતિથી વાત કરો.
છગન : સારું બોલાવો શાંતિને આજે તેની સાથે વાત કરી લઉં.
છગનના હાથમાં નવો ફોન જોઈને,
મગન : નવો ફોન ક્યારે ખરીદ્યો?
છગન : નવો નથી, ગર્લફ્રેન્ડનો છે.
મગન : ગર્લફ્રેન્ડનો ફોન શા માટે લાવ્યો?
છગન : રોજ કહેતી હતી, મારો ફોન નથી ઉપાડતા, આજે તક મળી તો ઉપાડી લીધો.
અમુક છોકરાઓની કોમનસેન્સ તો એકદમ ઝીરો હોય છે.
એ લોકો જેન્ટ્સ ટોયલેટમાં લખીને આવે છે, આઈ લવ યુ જાનવી.
હવે બોલો, જાનવી ત્યાં વાંચવા જવાની છે?