आज सुबह मोदी जी ने फ्रिज खोला
और दूध की जगह thumbsup निकली और बोला
चलो इंडिया आज कुछ तूफानी करते हैं
WhatsApp Group में कुछ सदस्य ऐसे हैं
जैसे सरकारी स्कूल के छात्र हो. …
जो स्कूल कभी नहीं आते…
पर उनका रजिस्टर में नाम जरूर होता है….
हॉस्टल स्टूडेंट अपने दोस्त से:
भाई धोखा हो गया धोखा ;-(
दोस्त:- क्या हो गया…??
स्टूडेंट:
घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे,
घर वालो ने बुक्स ही भेज दी…
अभी यह अफवा कौन फैला रहा की…
रामदेव बाबा ही बचपन के मोगली है।
इसीलिए उन्हें जंगल की इतनी औशधि की जानकारी है।
अब तो हद हो गयी है
ये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…
अँक्टिवा के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..
बुलेट की आवाज आती है!!!!
स्वीट इन्सल्ट -‘-
.
एक छोटी बच्ची ने दरवाजा खोला
और बाहर अपनी भैया की गर्ल फ्रेंड
को देख कर बोली
.
.
आप रोज मेरे भैया से मिलने आती हो,
आपका खुद का भैया नही है क्या ?
हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया…
.फिर…..???
बस फिर क्या…
फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा!
एक चाचा देसी लगाकर रेल्वे-स्टेशन क्रॉस करते करते
अचानक रेल्वे पटरी के बीच दोडने लागे…
किसी ने पुछा: चाचा क्या कर रहे हो?
हट जाओ आज तुम्हारा चाचा Subway Surfer खेलेगा..
सहमी, डरी हुई, “कमसिन तनख़्वाह” चुपचाप सर झुकाये आ रही थी..
और “किश्त” “बिल” और “खर्चा” नाम के गुंडे सीटी बजा रहे थे!!”
आखिरकार “तनख़्वाह” लुट गयी।
लड़का – शादी करले मुझसे …!
लड़की – क्यूँ ??
लड़का – मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी हैं …
शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105
साल का है* !!!
कल शाम मे एक औरत को ठिठुरता देख
मैरे दोस्त ने अपना कम्बल उसके बदन पर दे दिया।
उसने कम्बल फ़ेकते हुए कहा
“गरीब नही हूँ शादी मे जा रही हूँ ।”
पत्नी अंग्रेजी की किताब पढ़ रही थी.
उसने अपने पति से पूछा:
अजी सुनिए, ये Complete और Finish में क्या फर्क होता है?
पति:
अगर शादी सही लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Complete
और अगर गलत लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Finish…
कक्षा दसवीं की परीक्षा मे प्रश्न पूछा गया –“माल्यार्पण करना” का अर्थ बताओ
होनहार छात्र ने लिखा –सरकारी बैँकोँ द्वारा गरीब जनता की
गाढी कमाई माल्या को अर्पण
करने को ही माल्यार्पण कहते है।
और बच्चा सीधे MBA के लिये सेलेक्ट हो गया।
बेटा (पापा से): कार की चाबी दो, कॉलेज जाना हे फंक्सन हे .
पापा : क्यों ?
बेटा : 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान रहेगी .
पापा: ये ले 10 रूपए, 30 लाख की बस में जायेगा तो ज्यादा शान रहेगी!!
एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई…
भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
.
मैडम 73.74 रूपये
.
ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 65.71 रुपये लीटर दे रहा है ?
घोर सन्नाटा
(ओ मेडम, बाजू में डीजल की मशीन हे. )
मौत और मोहब्बत तो बस नाम से बदनाम
है ..!!
असली दर्द तो slow internet देता है .
ये लडकिया चाहे कितना भी सलमान
खान
विराट कोहली पे मरती हो
अंत में
इनकी शादी किसी
.जेठालाल से ही होनीहै
शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,
जवाब होता है,
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से “कहासुनी” हो गई ….
जबकि “कहा” कुछ नही होता,
सिर्फ “सुनी” होती है …..
शौहर किसे कहते हैं…
जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं उसे शौहर कहते हैं…
हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया …..
दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l
अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..!
तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछ़.
दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है ?
हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।
पत्नी और घड़ी में असमानता :
(1) घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सुईया एक दिखाई देती है, लेकिन
पत्नी के जब 12 बजते है तो एक पत्नी भी 3-3 दिखाई देती है ।
(2) घड़ी के आलार्म बजने का फिक्स टाईम होता है, लेकिन
पत्नी के आलार्म बजने का कोई फिक्स टाईम नहीं ।
(3) घड़ी बिगड़ जाये तो रुक जाती है, लेकिन
पत्नी बिगड़ जायें तो शुरू हो जाती है ।
(4) सबसे बड़ा अंतर यह है कि घड़ी को आप जब चाहे बदल सकते है, मगर
पत्नी को चाह कर भी नहीं बदल सकते ।
पत्नी और घड़ी में समानता :
(1) घड़ी चौबीस घंटे टीक-टीक करती है, तो
पत्नी चौबीस घंटे कीट-कीट करती है ।
(2) घड़ी की सुईयाँ घुम फिर कर वही आ जाती है, तो उसी प्रकार
पत्नी को आप कितना भी समझा लो वो घुम फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी बात मनवायेगी ।
(3) घड़ी बीगड़ जाये तो मीकेनीक के यहाँ जाती है, परंतु
पत्नी बीगड़ जाये तो माईके जाती है ।
(4) घड़ी को Charge करने के लिए Battery का स्तेमाल होता है, और
पत्नी को Charge करने के लिए Salary का स्तेमाल होता है ।
लड़की (लड़के से) – “छी… छी… कैसा जमाना आ गया है !
वो देखों
एक लड़का दूसरे, लड़के को Flying Kiss दे रहा है…”
.
.
लड़का – “अकल की अंधी….
वो Flying kiss नहीं दे रहा,
अपने दोस्त से सीगरेट मांग रहा है…”
प्रेमिका- ऐसा पेन लाके दो जिससे में जो भी
लिखूं सच हो जाए
-.-
-.-
-.-
-.-
लड़का – “मुझे भी ऐसी लड़की की तलाश थी
जिसके मुँह पर मुक्का मारूँ
और उसके खून ना निकले….
टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?
स्टूडेट : “Sir…., हाथी ।
.
टीचर : “नालायक, तेरा बाप
.
क्या करता है?
.
स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है ।
.
टीचर : “शाबाश….!!!!
लिखो बच्चो *हाथी*”
किसी की शादी में संता ने
प्लेट पर tissue paper देख कर सोचा
शायद यह भी खाने की चीज़ है,
जैसे ही वो खाने लगा… बंता बोला –
.
“ओये… ना खाई… बहोत फिक्का है !!”
Scientist कभी ये नहीं पता लगा सकते कि…
.
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.
South की फिल्मों में Baap काला और Beti गोरी कैसे हो जाती है ?
Star Plus वालो…
जब सीरियल को इतना घसीटना ही था तो
सीरियल का नाम
“दिया और बाती” कयूं रखा ?
“अखंड – ज्योत” ही रख देते
एक लडकी छोटे कपडो में आई
ड्राईवर से बोली “Airport ले चलोगे ?”
ड्राईवर उपर से नीचे तक उस लड़की को देखता रहा
लडकी (गुस्से में) – “क्या देख रहे हो ?”
ड्राईवर – “नहीं… में ये सोच रहा था कि,
मुझे देने के लिए आपने पैसे कहां रखे होंगे ?”