छोटी छोटी चीजे भी बहुत दुःख देती है,
उदाहरण के तौर पर
“आप पर्वत पर बैठ सकते है,
लेकिन…
खड़ी सुई पर नहीं”
आम लोग – “सुसु लगी हैं.”
जावेद अख़्तर साहब –
“मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं.”
एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है,
कि…कभी चुप भी रहा करो…
.मगर, एक बुद्धिमान पति कहता है कि,
तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो
चेहरा बेहद हसीन लगता है…
जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो
.
ताकि…
जिस दिन आपके यहाँ
तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने
उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…
##आज का ज्ञान समाप्त##
पसंद आये तो ओरों को भी यह ज्ञान पहुँचाकर
लाभान्वित करें…
धन्यवाद…
जंगल में चरने गया बैल,
दोस्तो के साथ पार्टी में बैठा पुरुष
और
ब्यूटी पार्लर में गयी महिला…
जल्दी वापस नहीं आते…
आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
जब हम अपना फोन
चार्जिंग से निकाल कर
किसी ओर का फोन लगा दें…
ज़रूरत से ज्यादा भगवान को याद मत किया करो,
क्योंकि…
.किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो,
लेने के देने पड़ जायेंगे…
मायावती एक हाथी के साथ ? लालू से मिलने गई?
लालू – “भैंसवा के साथ आये हो ??”
मायावती – “दिखता नहीं एलिफेंटवा है ?”
लालू – “धत्तत्.. पगली…!
ससुरी…, हम इस एलिफैंटवा से पूछ रहा हूँ रे…!”
?????
लालू ने राबड़ी से I Love You कहा और गिर पड़े।
फिर उठे, I Love You कहा और फिर गिर पड़े।
राबड़ी – :ई का है जी ?”
लालू – “देखती नहीं है ससुरी….. I’m falling in
love… हम प्यार में गिर पड़े रे…”
???
लालू – “ससुरा…, मूर्ख आदमी की बीवी बहुत सुन्दर होती है…”
राबड़ी – “आपके पास तो हमरे तारीफ के सिवाय
कोनो कामे नहीं है जी…!”
??????
लालू फुटबॉल मैच देख कर बोले –
“ई साला, एतना सारा आदमी
एक बॉल को लात क्यों मार रहा है ?”
.
सेक्रेटरी – “सर, गोल करने के लिए।”
लालू – “ससुरी गोल ही तो है, और कितना गोल करेंगे”
???????
ओबामा (लालू से) – लालू! तुझे स्विमिंग आती है?
.
लालू- ना रे !
ओबामा – “शिट्ट, तेरे से तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम कर लेता है ।”
लालू – “तुमको आता है स्विमिंगवा ?”
ओबामा – “या..! ऑफ कोर्स.., आता है ।”
लालू – “ससुरा.., फिर तोहरे और कुत्ता में फरक का है बे!!!”
?????
India में अगर सड़क पर बारात चल रही हो,
.
और सामने
बस या कार
आ जाये तो,
.
बारात में से 10 लोग तुरंत,
ट्राफीक पुलिस की भूमिका
निभाने लगते हैं…
???
जब ? Group में Messages ही नही करना है, तो
Smart phone बेच कर Redio ले लो… ??
वाह… वाह… वाह… वाह…
एक शेर हमारे सुस्त और आलसी Group Members के लिए –
अर्ज़ किया है….
.
यू ना किसी के दिल से खेलो…
यूं ना किसी के दिल से खेलो…
आज ग्रुप में हमारी ओर से
फ्री ग्लुकोज वितरण
ग्रुप मेम्बर्स सुस्त और कमजोर हो गये है
ध्यान रहे…
पोस्ट नहीं करनेवाले गंभीर-सुस्त सदस्यों को
ग्लुकोज का बाटला भी चढ़ाया जायेगा
ग्रुप हित में जारी… ? ? ? ?
संता किराये पर मकान रखता है ।
मकान मालिक – देख भाई ! किराया 500 रू. होगा…
संता – पर तुम्हारा घर तो बहुत गंदा है,
देखों चुहे भी नाच रहे हैं यहाँ वहा…
मकान मालिक – साले…
500 रू. में चूहे नहीं तो क्या शीला नाचेगी…
माँ – बेटा खाना खा लिया…
पप्पू – हां…
माँ – ले अब गोली भी खा…
पप्पू – पर माँ… मैंने तो आपका नमक खाया है…
माँ – बकवास बंध कर,
जल्दी दवाई खा ले…
बुखार कम हो जायेगा…
अमिताभ बच्चन एक बार Public Toilet में गये…
जब वो बहार आये तो पूरे के पूरे भीगे हुए थे…
पत्नी बोली – ये क्या हुआ ??? आप पूरे कैसे भीग गये… ???
अमिताभ – अरे क्या बताऊँ !!!
जैसे ही मैं टोईलेट में गया तो एक लड़का चिल्लाया…
“वो देखों अमिताभ बच्चन…”
.
और सारे लोग तुरंत मेरी और घुम गये….
डॉक्टर : आपको कभी निमोनिया से तकलीफ हुई थी क्या.????
: हाँ .... एक बार ....
डॉक्टर : कब....?????
: स्कूल में.... जब टीचर ने इसकी स्पेलिंग पूछी थी ....
पुलिस ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’
सुरेश : “सर , बन्दूक है …!”
अफसर : “ये बन्दूक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
सर बेहोश
मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।
मैंने प्रयास किया ••••••
Wife बोली-
बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??
लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।
लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी
लड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी
बंगाली आदमी बोला – हॉट
लड़की – थैंक यू डियर…
बंगाली – अरे काहे का थैंक्यू
हम बोला आगे से हॉट
हमको उतरना है
प्लेटफॉर्म पर टीटी:-टिकट दिखाओ
:-सर में ट्रेन से आया ही नहीं
टीटी:-क्या सबूत है?
:-सबूत ये है की मेरे पास टिकट नहीहै.!
विदेशियों द्वारा की गयीं खोजें --
हवाई जहाज, मोबाइल फोन, फेसबुक, फ्रिज, राकेट, इंटरनेट, परमाणु बम, पंखे आदि ।
भारतीयों द्वारा की गयीं खोजें --
भूत-प्रेत , राक्षस , चुड़ैल , आत्मा , वशीकरण , सौतन से छुटकारा , मनचाहा प्यार पाने के तरीके, चार घंटे में खोया हुआ प्यार वापस पाएं आदि ।.
गुरूजी :- मंदिर में पुरूष ही पुजारी क्यों होते हैं ?
पप्पू :- ताकि लोग भगवान पर ध्यान दें
लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ?
लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार …
लड़की : शो गया मेरा शोना ?
लड़का : हाँ
लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?
लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब Exam है कल तेरे शोने का …. अगर फेल हो गया ना तेरा शोना तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा…. समझी
सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी,
एक थी टॉपर जो % की थी रानी,
फिर …..फिर क्या ??? हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी.
लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?
लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?
लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
लड़की – कैसे ?
लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे
संजू ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा बताओ बिल्ली पूँछ क्यों हिलाती है ?
भतीजी : क्यूंकि पूँछ उसकी है वो जो मर्जी करे