किसी लड़की की ड्रैस की तारीफ करो…
तो वो थैंक्स बोलेगी…
और अगले दिन दूसरी पहन के आएगी…
–
और किसी लड़के को बोलो…
टी शर्ट अच्छी दिख रही है…
तो वो साला… महीने भर वही पहन के आएगा..
वाह रे मेरे jio
दो दिन नेट चल रियो
फिर धिरे से स्लो हो रियो
पहले एप डाउनलोड करवा लियो
अब मोबाईल हेंग हो रियो
और बैटरी भी पी रियो
बत्ती पे बत्ती दे रियो
सन्ता– जो मेरी इच्छा पुरी करेगा उसको 1 लाख रुपये मिलेंगे
बंता– बोल क्या इच्छा हे तेरी
सन्ता– मुझे 2 लाख रुपये चाहिए
सरदार का पडोसी मर गया :
वो उसके घर गया और पूछने लगा : बॉडी आ गई क्या ?
तभी बॉडी लेकर एम्बुलेंस आ गयी…
सरदार : लो बताओ…कितनी लम्बी उम्र है |
30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक राजस्थानी पति घर लौटा?
पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो ?
पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था
भाई लोगो बडा कन्फ्यूजन है???
कहते हैं कि तुलसी की एक पत्ती ? रोज खाने से कैंसर नहीं होता
हम तो तुलसी का पूरा पाउच रोज खा जाते है? और साला तुलसी के पाउच पे लिखते हैं कि इसे खाने से कैंसर होगा
विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?
बीवी- नहीं तो
संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं
व्हाटसआप आया तो SMS खत्म
यू ट्यूब आये तो विडिओ खत्म
स्काइप आया तो ISD कॉल खत्म
अमेज़न आया तो बाजार की खरीदारी खत्म
फेसबुक आया तो रियल लाइफ खत्म
सबसे खास पॉइंट तो अब है………..
राहुल गांधी और केजरीवाल आये तो सन्ता और बन्ता खत्म
बैंक मैनेजर: ये क्या अजीब सा हस्ताक्षर है?
“@/e”
संता: ये हस्ताक्षर मेरी दादी के हैं!
बैंक मैनेजर: ऐसा अजीब सा हस्ताक्षर? क्या नाम है उनका?
संता: जलेबी बाई…
जेलर: तुम्हे कल सुबह 5 बजे फांसी दी जाएगी!
संता सरदार: हाहाहाहाहा
जेलर: क्या हुआ, हंस क्यों रहे हो?
संता सरदार: मैं तो उठता ही सुबह 9 बजे हूँ..
डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो
संता: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ!
डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो?
संता: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!!
संता पैराशूट बेच रहा था…
हवाई जहाज से कूदो,
बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…
ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…
संता: तो पैसे वापिस…
रजनीकांत और संता एक कॉम्पिटिशन में..
पहला सवाल:
8 का आधा क्या होता है?
रजनीकांत: 4
संता: Depend करता है.
अगर horizontally आधा करो तो 0
और vertically करो तो 3
रजनीकांत हार गया
बड़ा आया रजनीकांत !!
मेले मे घोषणा हुई
एक बच्चा मिला है, जिन का है ,
आकर ले जायें . . . . . .
Santa भीड़ से:
मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ
जिन का बच्चा कैसा होता है .
मेले मे घोषणा हुई
एक बच्चा मिला है, जिन का है ,
आकर ले जायें . . . . . .
Santa भीड़ से:
मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ
जिन का बच्चा कैसा होता है .
अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
संता: – “सूर्य का”
अध्यापक:
बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!
पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..
संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!
संता – क्यूँ खोलू ?
पुलिस – कुछ बात करनी हैं |
संता : तुम लोग कितने हो !
पुलिस : हम ३ हैं |
संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।
पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..
संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?
पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!
संता – क्यूँ खोलू ?
पुलिस – कुछ बात करनी हैं |
संता : तुम लोग कितने हो !
पुलिस : हम ३ हैं |
संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।
संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।
बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।
संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो!
संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?
बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!
संता: वो क्यों?
बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी!
संता उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था..
एक मेढक निकल कर बोला..
“पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले,
अपनी वाली के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया।”
“किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
“आप शादी से पहले क्या करते थे?”
उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..
“जो मेरा मन करता था”..!!!!
पत्नी: चाय बनाऊं?
पति: हाँ ठीक है।
पत्नी: अदरक वाली?
पति: OK…
पत्नी: पुदीना डालूं ?
पति: Hmm ठीक है।
पत्नी: तुलसी ? सेहत के लिए अच्छी होती है!
वाइफ:
मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ..
काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये!
हस्बैंड:
एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले..
श्री कृष्णा क्या, सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे!
पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।
एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !
“ऐसे क्या देख रहे हो जी?”
पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।
एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था
हे प्रभु, न्याय करो…
हे प्रभु, न्याय करो…
हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …
कभी पति-पत्नी पर भी try करो !!
जज:
क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे?
कार चालक:
साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था
जज:
ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता .
सरकार ने फरमान जारी किया
चालक, पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य
यह खबर सुनकर पत्नी ने
वार्डरोब खोला और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !
पति ने एक्टीवा बेच दी ।
पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति:
किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!
जलते हुए रावण ने भीड से पूछा –
सालो! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।
.
.
भीड में से एक आदमी-
हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…..!
हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है
स्टूडेंट:
प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।