पत्नि - मैंने दोबारा शादी करने का फैसला किया है.
पति- क्यों ?
पत्नि - क्योंकि हमारी पिछली शादी की फोटो को बहुत कम Likes मिले हैं.
पत्नी : जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे.. अब बिलकुल मच्छर नही हैं..एसा क्यों?
पति : हमारी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया कि अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है...हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं।
रामायण और महाभारत तो चालू होगई
अगर आप घर से बाहर निकले तो
गरुड़ पुराण भी चालू होजायेगी
🤣🤣🤣🤣
मास्टर जी -- मुहावरे का अर्थ बताओ "सांप की दुम पर पैर रखना"
स्टूडेंट -- पत्नी को मायके जाने से रोकना :
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मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं कि इसे बाहर निकालू या क्लास का मॉनीटर बनाऊ
😜😂🤣😁😆🤣
छोटू :- शादी में दुल्हन को घूंघट में क्यों रखा जाता है ?
मोटू :- ताकि किसी के मुँह से ये ना निकल जाए कि…
अबे ये तो मेरी वाली है
चूहे भी ससुरे इंजीनियरिंग सीख कर आते हैं
इन्हें पता होता है कि कौन सी तार काटने से
मशीन नहीं चलेगी
साले उसी को काटेंगे
पति पत्नी साथ सफर कर रहे थे....
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एक भिखारी आया...
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पति ने जेब से पर्स निकाला ही था
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कि
भिखारी बोल उठा-
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" जोड़ी सात जन्म तक बनी रहे....!"
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पति ने पर्स फिर से जेब में रख लिया.........
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☹☹😫😫🤐🤐😪😃😃🤔😂🤓😜😂😂
निलम (अपनी स्मार्ट सहेली से) तेरे सारे कमरे में कपड़े बिखरे पड़े हुए है, इन्हें अलमारी में क्यों नहीं रखती ?
सहेली (बड़ी मायूसी से बोली)- जिससे कपड़े मांगकर लाई हूं, उससे अलमारी मांगते हुए शर्म आती है |
डॉक्टर: आप इसे 1 घंटा पहले ले आते तो हम इसे बचा लेते
पपू: अबे साले, 20 मिनट पहले तो एक्सीडेंट हुआ. 1 घंटा पहले क्या जबरदस्ती ले आते|
छोटू :- शादी में दुल्हन को घूंघट में क्यों रखा जाता है ?
मोटू :- ताकि किसी के मुँह से ये ना निकल जाए कि…
अबे ये तो मेरी वाली है
एक सहेली - जब कोई विवाहित पुरुष किसी रूपमती सजी-संवरी स्त्री को देखता है तो वह सचमुच भूल जाता है कि वह विवाहित है |
दूसरी सहेली - यह बात बिल्कुल गलत है | मेरा अनुभव तो यह है कि उसे सचमुच उसी समय याद हो आता है कि उसका विवाह हो चुका है |
पति पत्नी झगडा कर रहे थे पति-लडका होगा
पत्नी-नहीं लडकी होगी
पति-नहीं लडका
पत्नी-नहीं लडकी
उपर से मामा बोले ज्यादा परेशान हो वरना ऐसा आइटम आएगा कि....!!
तुम लड़ते रह जाओगे और वो तालियाँ बजायेगा
चूहे भी ससुरे इंजीनियरिंग सीख कर आते हैं
इन्हें पता होता है कि कौन सी तार काटने से
मशीन नहीं चलेगी
साले उसी को काटेंगे
लड़की की स्माइल लड़के के दिमाग में बहुत बड़ा कंफ्यूजन पैदा करती है…
घण्टों तक समझ में नहीं आता…
कि हंस के देख रही है…
या देख के हंस रही है…
पहली क्लास का बच्चा मैडम से,"मैं आपको कैसा लगता हूँ?"
मैडम: बहुत ही प्यारे।
बच्चा: तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?
मैडम: वह क्यों?
बच्चा: ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।
मैडम: ये क्या बकवास हैं?
बच्चा: अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए, आप भी ना क़सम से टीवी देख देख कर खराब हो गयी हैं।
चूहे भी ससुरे इंजीनियरिंग सीख कर आते हैं
इन्हें पता होता है कि कौन सी तार काटने से
मशीन नहीं चलेगी
साले उसी को काटेंगे
पहली क्लास का बच्चा मैडम से,"मैं आपको कैसा लगता हूँ?"
मैडम: बहुत ही प्यारे।
बच्चा: तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?
मैडम: वह क्यों?
बच्चा: ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।
मैडम: ये क्या बकवास हैं?
बच्चा: अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए, आप भी ना क़सम से टीवी देख देख कर खराब हो गयी हैं।
हल्की हल्की बारिश हो रही है ... कुछ अच्छा खाने का मन करने लगा ....
बीवी से कहा - जो सबसे अच्छा बनाती हो , वही बनाओ ..!!
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फिर ?????
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फिर क्या , मुंह बना के बैठ गई
बीवी पति से:
तुम ठीक से रहोगे तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..!
ज्यादा समझदारी दिखाई तो
फिर कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से…!
उसके बाद भी अकड़ोगे तो फिर…..
‘आप’ का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है…ध्यान रहे…!
डॉक्टर (राहुल से)– आपकी एक किडनी फेल हो गयी है…
राहुल बहुत रोया…
फूट-फूटकर के रोया…
थोड़ी देर बाद आंसू पोंछते हुए बोला– कितने नंबर से?
बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी, तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे।
पप्पू – तो ?
बीवी– तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
पप्पू– क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….
सोनू: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
मोनू: वो क्यों?
सोनू: हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है। हमने सोचा जब वह बोलने लगे तो उससे पहले हम तमिल सीख लें!
गांव के भोले लोग, शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,
अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,
बाहर आकर एक बोला…
अभी तो सब्जी भी नहीं बनी है…!!! कटी धरी है !!
सेठ (नौकर से)- जरा देखना तो कितना टाइम हो रहा है...?
नौकर - मुझे टाइम देखना नहीं आता...
सेठ - अच्छा कोई बात नही...
यह देखकर बताओ कि बड़ी सूई कहां है और छोटी सूई कहां है?
नौकर - दोनों सूइयां घड़ी में हैं...
पति घर आकर पत्नी से: पानी पिला दे!
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पत्नी: क्यूँ प्यास लगी है?
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पति गुस्से से: नहीं, गला चेक करना है
कही से लीक तो नहीं है.
एक छोटे बच्चे को रास्ते में एक गर्भवती औरत मिली..
बच्चा: ये पेट में क्या हुआ है?
औरत: इसमें मेरा प्यारा सा, क्यूट सा बेबी है.
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बच्चा: इतना प्यारा था तो खाया क्यों मोटी?
जब किस्मत खराब हो तो हाथ मे #iPhone होने पे भी कोई
लड़की नही पूछती ..,
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और कुछ कमीने #Nokia1100 रखकर भी दर्जनो पटा लेते है
स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,
“दु:ख तो अपना साथी है,
सुख तो आता जाता है ।”
अर्थ स्पष्ट करें ।
संता :
”बीवी हमेंशा घर में होती है,
साली आती जाती रहती है ।”
मास्टरजी ने संता के लिए भारतरत्न के लिए सिफारिश की है ॥
लोग कुछ दिन सिगरेट – शराब पीते है ,
और आदत लग जाती है ll
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हमको देखो – हम बचपन से पढ़ रहे है
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लेकिन आज तक आदत नहीं लगी ll
इसे कहते है आत्म सयम ll
अच्छा लगता है जब gf कहती है
“Today u r looking smarty ”
But World की Best feeling तब आती है
जब
मम्मी कहती है “आज मेरा बेटा राजकुमार लग
रहा है ”