दो आलसी कम्बल ओढ़कर सो रहे थे
तभी एक चोर आया और कम्बल लेकर भाग गया
पहला आलसी : पकड़ो -पकड़ो
दूसरा आलसी : रहन दे,
जब तकिया लेने आएगा, तब पकड़ लेंगे.
नए साल पर Thanks, Same to you बोलते -बोलते कांड हो गया
मिश्रा जी ने शुक्ला जी को फोन किया
“शर्मा जी की बीबी भाग गयी “
शुक्ला जी बोले
“Thanks, Same to you”.
आज -कल की Bike की सीट को देखकर ऐसा लगता है
जैसे
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.विक्रम -बेताल का नया वर्जन मार्केट में आ गया हो.
दुकान पर आया ग्राहक कभी कोई चीज उठाता, उसे देखता,
फिर उसे रखकर दूसरी चीज उठा लेता ।
कुछ पूछताछ भी की उसने, लेकिन कुछ खरीदा नही काफी देर तक उसने ऐसा ही किया
तो झुंझलाकर दुकानदार ने पूछा - "श्रीमान जी, आखिर आपको चाहिए क्या ?
"मौका ! ग्राहक का सपाट सा जवाब था ।
बस की भीड मे एक युवक भीड को चीरते हुए आगे बढ रहा था
कि सहसा किसी दुसरे व्यक्ति ने उसे कोहनी मारते हुए कहा-
ज़रा टेडे हो कर नही निकल सकते क्या ?
जी गलती हो गयी, युवक ने कहा,
"आज कल सीधेपन का ज़माना ही नही रह"।
निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से- आपकी फीस ?
मौलवी- बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो।
दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकालकर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूंघट उठ गया।
मौलवी - अमा मियां, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ ।
एक भारतीय यात्री जब जापान पहुंचा तो उसके जापानी मित्र ने
पहली बार उसे जापानी शराब पीने के लिए पेश की |
भारतीय यात्री ने पहला घूंट भरा ही था कि अचानक दीवारें लड़खड़ाने लगीं |
फर्श हिलने लगा | भारतीय यात्री घबराकर बोला - उफ !
यह बहुत तेज शराब हैं , पहले ही घूंट ने यह हाल कर दिया |
जापानी मित्र बोला - "फिक्र न क्रो दोस्त !
इस गड़बड़ की वजह शराब नहीं , भूकम्प हैं "
जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं ,
हजारों मर गए, लाखों तैयार बैठे हैं ,
बर्बाद होते है ये लड़कियों के पीछे,
कहते हैं की सरकार की वजह से बेरोजगार बैठे हैं.....?
एक दादा और दादी ने अपनी जवानी के दिनों को याद कर के
फिर से उन दिनों को मनाने की सोची!
उन्होंने फैसला किया कि हम फिर नदी के किनारे मिलेंगे!
दादा सुबह जल्दी उठकर तैयार होकर गुलाब लेकर पहुंच गए पर दादी नहीं आई!
दादा गुस्से: तुम आई नहीं, मैं इंतजार करता रहा तुम्हारा!
दादी (शरमाकर):मां ने जाने नहीं दिया!
आज रास्ते में MARIO मिला.
हां वही गेम वाला,
मैंने कहा - ओये पहचाना मुझे.
MARIO बोला नहीं, कौन हो तुम?
मन तो किया दो लगा दूं
साले मेरा बचपन निकल गया तुझे बचाते बचाते
और पूछता है कौन हो तुम.
पुरुष दिवस क्यों नहीं?
ऐसा सोचकर पुरुषों को कभी निराश नहीं होना चाहिए,
क्योंकि मुझे अचानक याद आ गया है,
पुरुषों के लिए एक मई है,
'मजदूर दिवस'!
सुमित : मेरे पापा इतने होशियार है कि वो जब भी माचिस लेते है
तो माचिस की तीलियां डिब्बी खोल कर गिनते है !
हरेन्द्र : ये तो कुछ भी नहीं. मेरे पापा तो इतने होशियार
है कि वो जब भी माचिस लेते है तो सारी तीलियां जलाकर देखते है !!!
ब्रेकिंग न्यूज़
Whatsapp और FB के कारण
सोने में 30% गिरावट।
पहले लोग 8 घंटे सोते थे ।
अब लोग 5 घंटे सोते हे।
पापा और बेटा एक होटल में गये..
पापा- वेटर 1 बीयर और 1 आइसक्रीम लाओ।
बेटा- आइसक्रीम क्यों पापा? आप भी बीयर पीजिए न।
एक बार एक Husband और Wife बगीचे मे हाथ मे हाथ डाले घूम रहे थे
उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहा से गुजरा और बोला
भैया....कल वाली ज्यादा मस्त थी।
Husband चार दिन से ख़ाली पेट बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ रहा है।
"अंकल, रंग गोरा करने वाली क्रीम है… ?”
दुकानदार– " हाँ है ना बेटा…”
बच्चा– "तो भूतनी के लगाता क्यों नही है…
मै रोज़ तुझे देख के डर जाता हूँ…”
बाप- नालायक! तू फेल हो गया।
आज से कभी मुझे पापा मत कहना।
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बेटा- ओह कमऑन डैड..!
स्कूल टेस्ट ही तो था, कोई DNA टेस्ट थोड़े ही न था।
एक पति का अपनी पत्नी से झगड़ा हुआ और दुखी होकर घर से बाहर निकला
और पीछे पीछे उसका बेटा भी उसके साथ आ गया।
वे दोनों घूमते घूमते एक पार्क में पहुँच गए, दोनों एक बेंच पर बैठ गए,
सामने एक गधा घास चर रहा था।बच्चे ने अपने बाप को पूछा, "पापा ये कौन सा जानवर है?"
बाप ने जवाब दिया, "बेटा ये गधा है।"
उस के साथ में एक गधी भी चर रही थी, बच्चे ने पूछा, "पापा ये कौन है?
बाप ने जवाब दिया बेटा ये इस गधे की बीवी है।"
बच्चे ने पूछा, "तो क्या पापा गधे भी शादी करते है?"
बाप बड़े दुखी मन से बोला, "हाँ बेटा, सिर्फ गधे ही शादी करते है।"
पिता- पानी गिर रहा है
बेटा- हां फेसबुक में देखा सब का स्टेटस
पापा- अरे फेसबुक के कीड़े ऊपर टंकी का पानी गिर रहा!
मोटर बंद कर..!!
पाकिस्तान के कप्तान मिसबाह: दोस्तो, हमें ऑस्ट्रेलिया को हरा देना है।
अफरीदी: नहीं यार, हार जाना ज्यादा अच्छा होगा।
मिस्बाह: पागल हो गए हो क्या!
अफरीदी: अबे दिमाग से पैदल, मेरी बात सुन।
ऑस्ट्रेलिया को हराकर सेमीफाइनल में भारत से हारे,
तो बहुत गालियां खाएंगे और घर में चोर की तरह जाना पड़ेगा।
इससे अच्छा है कि हम ऑस्ट्रेलिया से ही हार जाते हैं।
एक शेर की शादी में एक चूहा जाकर नाचने लगा..
बारात में शामिल शेर इस बात से बहुत हैरान हुए..
काफी देर बीत जाने पर भी जब चूहा नहीं रुका तो एक शेर
ने जाकर उससे पूछा,क्यों भाई, तुम एक शेर की
शादी में क्यों नाच रहे हो, जबकि तुम एक चूहे हो..
चूहे ने तुंरत जवाब दिया- अरे, तुम नहीं समझोगे,
दरअसल, शादी से पहले मैं भी शेर ही था
शादी की सभी विधियां पूरी करके, पापा ने बेटी को डोली में बैठाया!
अभी डोली 50-60 कदम ही चली होगी कि
दुल्हन भागती हुई वापस अपने घर आई!
सभी घर वाले, रिश्तेदार यह देखकर हैरान-परेशान हुए।
दुल्हन सीधे अपने रूम की ओर भागी, मां पीछे-पीछे गई और पूछा,
बेटी आखिर हुआ क्या है?
इस तरह पहली बार घर वापस आना "अशुभ' होता है!
दुल्हन बोली, आपको "शुभ-अशुभ' की पड़ी है,
यहां मेरा चार्जर छूट गया है,
उसी के लिए यहां भागती हुई आई हूं!
आज रात को Whatsapp और Facebook पर सभी दोस्त मुबारकबाद' देंग
हमरा एक ठो सवाल है,
ई ससुरा क्रिकेट मा, या काहे कहत हैं "Catch पकड़ो Catch पकड़ो" ??
जबकि "Catch" और "पकड़ो" दोनों का एकै मतलब हैं ?
संता ने एक खूबसूरत लड़की को देखा और फिर
उसने जाकर उस लड़की को किस कर लिया.
लड़की: स्टूपिड, व्हाट आर यू डूइंग…?
संता : बी.कॉम फाइनल ईयर.
एक बार एक मुजरिम के पिता ने अपना केस संता को देते हुए कहा ….
“कोशिश करना उमर कैद भले हो जाये फाँसी ना हो ” ।
संता – सर आप बेफिकर रहो ।
अदालत मेँ बहस के बाद मुजरिम का पिता संता से बोला- कया हुआ ?
संता – सर बहुत मेहनत से उमर कैद की सजा करवाई है …
अदालत तो बाईज्जत बरी कर रही थी !!!!
संता ट्रैफिक पुलिस के इंटरव्यू के लिए गया।
इंटरव्यूअर: एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है
और उसने हेलमेट नहीं पहना है तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता: नहीं।
इंटरव्यूअर: क्यों?
संता: क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नही।
पिता: तूने कॉलेज में कौनसे मुश्किल काम सीखे ?
बेटा: दो मुश्किल काम सीखे एक तो दाँतो से बियर की बोतल खोलना
और आंधी में 1 तिल्ली से सिगरेट जलाना.
हीरोइन ने अपनी मम्मी से पूछा—-"मैं जिस फ़िल्म
की शूटिंग आजकल कर रही हू
उसके हीरो और विलेन दोनो ही मुझसे शादी करना
चाहते हैं,
असल ज़िंदगी के लिए कौन सा पति की भूमिका मे फ़िट रहेगा.”
माताज़ी ने अपना संपूर्ण अनुभव इस्तेमाल करते हुए नेक सलाह दी—–
"बेटी, मेरी
मान तो विलेन से शादी कर ले क्यों कि
हीरो को तो पीटने की आदत होती है
जबकि विलेन पिट कर भी हँसता रहता है.”
शेरों के यहाँ शादी थी..
सबलोग डांस कर रहे थे डांस में एक कुत्ता भी मस्त होकर नाच रहा था.
अचानक एक शेर की निगाह उस पर पड़ी तो उसने पूछा,
'कि तू शेरों की शादी में कैसे '
कुत्ता नाचते हुए बोला... भाई,
शादी से पहले हम भी शेर हुआ करते थे..
पिता : ये लो बेटा 1500 रुपये!
बेटा : 1500 रुपये किस लिए? .
पिता : तुमने जब से वॉट्सऐप शुरू किया है
तब से रात को चौकीदार नहीं रखना पड़ता है...
ये तेरी महेनत की कमाई है पगले !