किट-किट की आवाज़ आ रही थी ….
पत्नी (जागकर) :- “देखो जी,
चूहे कपड़े कुतर रहे हैं.?&rdquo.
पति (कांपते हुए) :- कमीनी “सारी रजाई तो तूने खीच ली…….
मेरे ही दाँत किटकिटा रहे हैं..!
सुनील को हार्ट-सर्जरी के लिए ऑपरेशन-थियेटर ले जाया जा रहा था. अंदर जाने के पहले उसने अपनी पत्नी से कहा – “मुझे वचन दो कि अगर मुझे कुछ हो गया तो तुम उसी डॉक्टर से शादी कर लोगी जो मेरा ऑपरेशन करने जा रहा है ?”
पत्नी – “ऐसा क्यों कहते हो जी ?”
सुनील – “तो तू क्या चाहती है कि मैं उस डॉक्टर को माफ कर दूँ … ?”
कल्लू – “पहले मैं अपनी बीवी को बी.ए. करवाऊंगा फिर एम.ए. करवाऊंगा और उसके बाद पीएच.डी. करवाऊंगा. फिर उसे एक अच्छी सी नौकरी दिलवाऊंगा.”
टिल्लू – “फिर कोई अच्छा सा रिश्ता देखकर उसकी शादी भी करवा देना….!”
बंटा : यह AUTOMATICALLY ( ऑटोमेटिकली ) क्या होता है?
संता : तुझे यह भी नहीं पता, जब ऑटो में कोई गंजी लड़की जा रही हो तो उसे कहते हैं ऑटो-में-तकली |
टीचर:- नाड़े को इंग्लिश में क्या कहते है ?
संता :- P. H. D .
टीचर :- क्या ?
संता :- पजामा होल्डिंग डिवाइस (Pajamas Holding device ).
टीचर :- बेहोश |
कोलगेट से दांत साफ करें
पेप्सोडेंट से मजबूत करें
क्लोज़अप से फ्रेश करें
और अगर तब भी दांत साफ न हो तो
हार्पिक से अपना दांत साफ करें
क्योंकि हार्पिक देता है 5 गुना बेहतर सफाई |
टीचर :- भारत से पहली विदेश जाने बाली महिला कौन थी |
चिंटू :- सीता माता , भारत से श्रीलंका गई थी |
टीचर बेहोश |
Girlfriend:- मेरी मां को तुम बहुत पसंद आए |
Boyfriend:- नहीं शादी तो मैं तुमसे ही करूँगा | अपने माँ को बोल मुझे भूल जाये |
छोटू :- शादी में दुल्हन को घूंघट में क्यों रखा जाता है ?
मोटू :- ताकि किसी के मुँह से ये ना निकल जाए कि…
अबे ये तो मेरी वाली है|
चूहे भी ससुरे इंजीनियरिंग सीख कर आते हैं
इन्हें पता होता है कि कौन सी तार काटने से
मशीन नहीं चलेगी
साले उसी को काटेंगे..
एक लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया,
” लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालू क्या ? “
लड़की बोली ” हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के निचे बजा डालू क्या ?
आज स्मार्टफोन का साईड इफेक्ट देखने
को मिला है…!!!
सुबह जब में रास्ते से गुजर रहा था, तो सामने ही
एक आदमी अखबार पढ़ रहा था ।
और
वो अखबार में छपे फोटो को भी उंगलियों से Zoom करने की
कोशिश कर रहा था…
प्रोफेसर : 5 के बीच में 4
लिखकर बताओ…?
चीन : मज़ाक मत करो..!
जापान : नामुमकिन..!
अमेरिकन : सवाल गलत है..!
UK : नेट पर नहीं है..!
इंडियन : इजी…!
F (IV) E
इसे कहते है “जुगाड़ ” भारतीयोँ ने गणित इतिहास को हिला डाला..!
मेरा भारत महान
पप्पु की गाड़ी कीचड. मे फँस गई ..
टप्पु : क्या हुआ पप्पु
पप्पु : गाड़ी फँस गई यार अब इंतजार कर रहा हूँ
टप्पु : किसका
पप्पु : निरमा वाली तीन औरतों का
सन 1970 में :- दूल्हा सोचता था __
दहेज़ में रेडियो मिल जाए ,
सन 1980 में :- दहेज़ में सायकल मिल जाये ,
सन 1990 में :- दहेज़ में बाईक मिल जाए ,
सन 2000 में :- दहेज़ में कार मिल जाए ,
सन 2017 में :- बस बिना बॉय फ्रेंड वाली दुल्हन
मिल जाए और कुछ भी नहीं चाहिए।
एक ही मैसेज करुंगा लेकीन हल्ला मचा दुंगा..
अंग्रेजी बोलने का भूत जब दिमाग पर चढ़ता है तो कुछ इस प्रकार का माहौल बन जाता है..
टीचर – कल तुम कोचिंग नहीं आये कहां थे.?
स्टूडेंट – कल हमारे यहां मंदिर में ब्युटीफुल ट्रेजडी था ना, इसलिए नहीं आ पाया।
टीचर – ब्युटीफुल ट्रेजडी से मतलब ?
स्टूडेंट – मतलब सुन्दर काण्ड था।
टीचर अभी भी सदमे में है
टीचर - अगर कोई स्कूल के सामने बम रखता है तो क्या करोगे ?
स्टूडेंट - 1-2 घंटे देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है
वरना Staff Room में रख देंगे .
सेठ (नोकर से)- जरा देखना तो कितना टाइम हो रहा है...?
नौकर - मुझे टाइम देखना नही आता...
सेठ - अच्छा कोई बात नही...
यह देखकर बताओ कि बड़ी सूई कहां है और छोटी सूई कहां है?
नौकर - दोनो सूइयां घड़ी में हैं...
लड़का:- Whatsapp अपडेट करलो..
.
लड़की:- कैसे करते है..?
.
लड़का:- Play_Store पे
जाओ और वहाँ से करलो
.
लड़की:- हमारे गांव
में ना है Play Store.
एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला :-
नर्स नर्स मोबाइल हैं क्या?
नर्स : है तो सही पर तू क्या करेगा?
बच्चा : भगवन को फ़ोन करना हैं की मैं पहुच गया हूँ, मेरी वाली को जल्दी नीचे भेज दो.
यात्री : क्या मैं यहाँ
एक सिगरेट पी सकता हूं?
. स्टेशन मास्टर : नहीं…
यहां सिगरेट पीना सख्त मना है।
. यात्री : फिर यहाँ इतने
सिगरेट के टुकड़े कैसे पड़े हैं?
.. स्टेशन मास्टर : ये उन लोगों ने फेंके हैं
जो पूछते नहीं है।
संता – यार मेरे एक कमीने दोस्त ने चुपके से
मेरी गर्लफ्रेंड का नंबर मेरे मोबाईल से चुरा लिया
बंता – फिर क्या हुआ मेरे भाई ?
संता –
.
होना क्या था,
कमीना सुबह से अपनी ही बहन को रोमांटिक मैसेज भेज रहा है
एक नेता की पत्नी ने अपनी सहेली से कहा - मेरे पति जरा-सा बुखार होने पर भी इतना कराहते है कि मैं फैसला नहीं कर पाती कि डॉक्टर को बुलाऊं या पत्रकार को?
सहेली - सिर्फ पत्रकार को |
मां ने बच्चों को इकट्ठा करके कहा - घर में एक सप्ताह के बाद जो सबसे आज्ञाकारी सिद्ध होगा, उसे मेरी ओर से एक सुन्दर उपहार दिया जाएगा |
बच्चों ने अपनी मां की बात का विरोध किया ...उनका कहना था कि अन्य सप्ताओं की तरह ही इस बार भी इह इनाम भी पिताजी को ही मिलेगा |
एक आदमी ने अपने दोस्त को बताया - रात के समय मेरी पत्नी ने मेरी जेंबे टटोली |
दोस्त ने पूछा - फिर क्या मिला ?
आदमी ने कहा - मेरी प्रेमिका का फोटो |
शीला (सहेली मीना से ) - मेरे पति बहुत ही सीधे हैं | मेरे अलावा किसी किसी की ओर आंखे उठाकर भी नहीं देखते हैं |
मीना - मेरे पति तेरे पति से चार कदम आगे हैं | पराई औरत तो क्या , मेरी तरफ भी आंख उठाकर नहीं देखते |
टीचर -तुम आज लेट क्यों हो गई?
लड्की -सर , एक लडका मेरा पीछा कर रहा था |
टीचर -पर ऐसे में तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था , फिर लेट कैसे हो गई ?
लडकी - सर , वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था |
कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह
फिर एक साड़ी मांग रही थी |
श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?
कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |
नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पुरे २ वर्ष हो गये है | विवाह मे इतनी देरी क्यु?
संगीता- दरहसल , लड्का एक वकील है | जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बडा देता है |
लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |
गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |
लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |